Fibro'Forum :: IL FAUT ASSUMER

brezhoneg · Averse apaisante

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et
l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui
répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

Cuisto · Bassin des délices

pdc !!!
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Bertrand
(Un corps brisé dans une boule de feu)

Jai deux nouvelles, la bonne et la mauvaise.
La bonne : "vous n'êtes pas hypocondriaque", la mauvaise : "vous n'avez rien"

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annedum26 · Fleuve de rencontre

cqfd

katt · Mer d'amitié

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Si à l'impossible nul n'est tenu, ce ne sera pas faute d'avoir essayé.

choupette2702 · Fleuve de rencontre

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Mon histoire commence le jour où j'ai décidé de ne plus vivre ma vie comme on remonte un escalator qui descend.

Line · Fleuve de rencontre

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vivre · Fleuve de rencontre

ça veut dire qu'il a changé de bord politique rires

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Ne pas pleurer quand on a perdu la lune, ça empêche de voir les étoiles.
Auteur inconnu.

jack · Rivière épanouie

Une dame dont je ne citerai pas le nom, - car maintenant avec Sarko, si vous citez un nom, vous vous trouvez vite menottés et en garde-à vue. Par exemple si vous dites : « J’aime bien Nicolas , « et bien il ne faut pas. Il faut dire j’aime bien quelqu’un, quoique là j’ai pris le mauvais exemple parce que les poulets peuvent penser qu’il s’agit du Président, et même vous inviter à boire un petit noir ou un petit blanc – ayant des problèmes dus probablement à la fibro va voir son médecin.
La porte de la salle d’attente s’ouvre. Ah Madame….venez svp ; à sa secrétaire (dont je ne peux dire le nom) vous avez bien fait de laisser la porte de la salle-d’attente ouverte, pourriez vous aussi ouvrir les fenêtres de mon bureau ? Je commence à avoir chaud. Merci.
- La dame ;« Vous savez, Monsieur le docteur, aujourd’hui les gens ne sont pas patients. Il y avait des personnes dans la salle d’attente et elles sont parties ; on ne peut plus attendre 5 minutes. Remarquez, moi ça m’arrange car je n’ai pas à attendre 1 heure. »
- « Bon Madame….quel bon vent vous amène ? »
- « Hé bien docteur, je me sens toute ballonnée et je ne fais que péter et mes pets ne font pas de bruit et ne sentent pas. Voyez vous, depuis que je suis entrée dans votre cabinet j’ai pété 10 fois et vous ne vous en êtes pas aperçu. »
- « Tenez allongez-vous…non, non ce n’est pas la peine de vous déshabiller. »
La consultation terminée, le docteur s’installe dans son bureau et lui prescrit un médoc.- Je ne dirai pas le nom du médoc, parce que les laboratoires risquent de devenir jaloux les uns des autres et porter plainte contre vous. D’ailleurs maintenant quand vous rentrez dans une pharmacie, vous remarquerez que l’on a mis des tentures devant toutes les étagères pour que les noms des médocs ne soient pas visibles. Sans danger je peux vous dire qu’il s’agit d’un Bordeaux mais je ne peux vous donner le château-.
Puis sur une feuille il lui note 21 € et revenir dans 15 jours ; 20€ pour le doc et 1€ pour la Sécu. A ce qui paraît il y a un trou à la Sécu ; les chefs on fait venir un tracto-pelle pour faire un trou, personne ne sait pourquoi apparemment, et ils ont oublié de commander les graves pour le reboucher. Comme ce sont des gens qui ont fait de hautes études, ils ont décidé de le boucher avec des €. Apparamment ça devrait aller assez vite : 100 000 médecins X 6 patients X 8 heures…Au bout d’un an ça fait une montagne. Et comme la montagne gène aussi, il est redistribué aux malheureux, aux chefs d’entreprise, à nos dirigeants politiques soit parce qu’ils sont licenciés soit professionnellement, soit en droit ou soit ils partent à la retraite, et il faut leur faire un petit cadeau pour les grands services qu’ils nous ont rendus.
A la Cité de Carcassonne, il y a aussi un trou, un Grand Puits, 30 m de profondeur 5 de large. Au fond il y a 1m d’eau et tout au fond plein de pièces de monnaie. Des touristes jetaient des pièces parce qu’à ce qu’il paraît ça porte bonheur. La nuit avec mes copains nous allions à la pêche avec une longue ficelle et un aimant fixé au bout. Quand nous sortions un requin, 10 Francs nous étions heureux, mais les goujons étaient plus nombreux. Il y avait des adultes qui n’aimaient pas ça, quoique certains essayaient de pêcher en apnée ; ils attendaient que nous dormions pour aller plonger. Comme à ce qu’ils paraît c’était dangereux ils ont mis une grille en fer forgé par dessus, mais cela ne nous empêchait pas de continuer de pêcher à travers la grille. Comme les autorités locales se sont aperçues que les gens avaient du fric à jeter et les enfants la possibilité de se faire quelques sous pour s’acheter des bonbons, elles ont mis une grande plaque en verre très épais sur la grille et cela leur a donné l’idée de mettre des parcs-mètres dans les rues de la ville pour se faire de l’argent de poche. Et ensuite ça a été au tour autorités nationales : faire des trous dans les caisses de l’Etat pour se faire de l’argent de poche. Tout le monde a le droit. Non ?
Quinze jours après notre dame revient chez le médecin et lui dit : « docteur je ne sais ce que vous m’avais donné comme médicament, mais maintenant quand je pète ça ne fait toujours pas de bruit mais ça pue, mais ça pue… ! »
Et le docteur lui cria, – je vais être obligé de vous rapporter les paroles du médecin en majuscules, parce que les majuscules crient. Et oui ! Prenez un livre, vous remarquerez qu’il est écrit en minuscules. S’il était en majuscules, à son ouverture vous auriez l’impression qu’un avion vous passe au-dessus de la tête. Imaginez le bruit à chaque fois que vous tournez une page pour lire ; un marteau piqueur qui se met en route, les voisins qui viendraient se plaindre etc… Et les écoles ? Remarquez, je crois que maintenant on écrit les manuels scolaires en majuscules, vu le bruit pendant les cours. Si non faites comme moi : quand je remplis des formulaires en majuscules je mets un casque antibruit - donc le docteur lui cria : « MAINTENANT QUE NOUS AVONS TRAITE LES SINUS, NOUS ALLONS NOUS OCCUPER DES OREILLES !

Pas de malice, ni de personnes visées dans mon texte. En respect des libertés d'opinion. Seulement ce qui se passe dans mes neurones malgré moi.
Toutes les odeurs sont dans la nature.

soleilendrome · Administratrice

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J'veux du soleil dans les yeux et dans les coeurs

aquarelle · Océan de cothérapie

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sourire malgré tout, et c'est difficile

Grâce à la Cothérapie, on va y arriver

J'ai la fibr'amicale en plus de la fibr'artistique plus la fibr'action
http://emergences.over-blog.fr/

supermamie · Rivière épanouie

Bravo, ça vaut le détour...
Bisous Jack...
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On a toujours besoin d'un plus petit que soi...

jack · Rivière épanouie

Vous avez compris que la blague n'est pas de moi ; elle tourne depuis des années. En réalité elle est courte je me suis amusé à broder autour parfois avec maldresse surtout, vu que ça a été du spontané. Je ne me suis même pas relu car trop long.
Si vous remarquez c'est le principe des humoristes : "broder".
Un modèle-type, le sketch présenté par Bigard, "la chauve-souris", et issu d'une seule phrase : "Une personne a une chance sur 100 000 000M d'être mordue par une chauve-souris enragée". Avec cette phrase il y a un sketch de 10 à 15 mn.
Marrant non ?

Michèle · Océan de cothérapie

notre fibro-humoriste
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Sursum corda

L'intelligence, dixit Barbery, peut aussi parfois être très stupide

Louloute81 · Gouttelette timide

Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier
canadien, un policier Américain et un policier Australien?
Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec
un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités.
Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne, vous et votre famille. Que faites-vous?

LE POLICIER CANADIEN
réponse: (analyse de l'information)
Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial? Préfère-t-il parler en anglais ou en francais?
Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion?
Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi?
Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde, même de son chien?
Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société?
Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police?
Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société?
Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi?
Est-il une victime du foetus toxicomane et il ne comprend pas ce qu'il fait cause decela?

Donc je vais le prévenir gentillement de déposer son arme alors qu'il m'approche.

LE POLICIER AUSTRALIEN
réponse: BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
réponse: BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
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Avec mes excuses à la communauté policière du monde entier !

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Célia

Papyrus · Averse apaisante

et le francais grimace

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Papyrus